Souci de connexion

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On est tous d’accord pour dire qu’a priori, dans les dernières nouveautés, il y a des trucs qui piquent un peu question immersion. Or il est assez vraisemblable que tout ça soit avant tout un énorme malentendu. Je crois tout simplement que Turbine et nous, on n’a pas lu les mêmes livres.

(Ce document interne confidentiel que je me suis procuré au péril de ma vie est bien sûr authentique et a servi de base pour la création du jeu)

La Communauté de l'Anneau fait le F2P

Livre I

Dans le premier livre (ndla: un livre est une sorte de blog mais sur papier, sans pub’ et sans animations flash), nous est présenté Frodon, petit hobbit cambrioleur bas level, chargé par Gandalf d'entreprendre un long et périlleux voyage jusqu'à Fondcombe, le royaume des elfes mangeurs de lembas. En effet, ledit Frodon avait hérité d'un anneau de son oncle Bilbon et cet anneau n'était autre que l'Anneau Unique, un anneau cheaté jadis crafté en Mordor par Sauron, le chef des méchants (à ce sujet, on raconte que Sauron était bon au début mais hélas, un jour, il a pris 4 semaines de congés sans solde pour profiter de l’extension. Celle-ci est sortie un mois après et Sauron a sombré dans l‘alcool et la violence). Comment cet anneau s'est retrouvé dans les mains de Bilbon ? Ben il l'a trouvé par terre, y'avait un bug, l'anneau était pas lié, donc il l'a pris. Le truc ballot.
Toujours est-il que Sauron, qui était déjà bien balèze sans stuff, ne devait le récupérer à aucun prix.

Ils partirent donc à 4 copains pour sauver le monde, rien que ça. A maintes reprises, la quête du porteur de l'Anneau faillit échouer. Mais, dans les situations les plus désespérées, la chance sourît toujours à Frodon, Merry, Pippin et Sam, une vraie chance de cocu quoiqu’en dise Rosie Chaumine. Dans la Vieille Forêt, ils rencontrèrent Tom Bombadil, un pick up level 65, qui leur sauva la vie : "Hey les noobs, quand on est level 10, on n'attaque pas des quetes level 16" leur lancera-t-il avant de s’en retourner coller des fions aux ragondins qui pullulent sur les rives du Tournesaules (cette haine tenace de Bombadil envers ce sympathique rongeur est un des grands mystères de l’œuvre de Tolkien. Des centaines de thèses ont été rédigées sur le sujet. A-t-il a été mordu jadis par un ragondin-garou ? Etait-il jaloux de leur œil vif et de leur poil soyeux ? Nul ne le sait et les batailles d’expert font rage).
Dans le village de Bree, Frodon et ses amis firent la connaissance d'Aragorn, capitaine 65, qui dût les guider dans les Terres Sauvages parce qu'ils avaient même pas le cheval rapide. Sur le chemin, Frodon se fera poignarder au Mont Venteux. Il s’était éloigné du groupe pour aller uriner pépère contre une statue près de la tour d’Amon Sûl. Manque de bol, la statue en question était un Nazgul (note de raid : le pull à l’urine, c’est bof). Aragorn qui leadait sera un peu vénère parce que Frodon avait pas équipé son trait Fidélité contre les dégats d'ombres (puis mince, c'était pas au cambi de tanker de toute façon) et manqua d’y rester. Il se dit d’ailleurs que si le Roi Sorcier avait remis ses points légendaires sur son arme suite à la maj’, le hobbit y passait, comme quoi ça tient à rien. La communauté dut s’enfuir. Sur la route du gué de Bruinen, ils rencontrèrent Glorfindel qui ramassait des châtaignes pour une quête répétable et qui mit son cheval à la disposition de Frodon.
Frodon grâce à la vitesse du coursier de réput' de Glorfindel put traverser le gué et pénétrer à Fondcombe. Elrond lâcha une belle AoE qui engloutit les neuf cavaliers noirs et leurs montures lorsque ceux-ci voulurent traverser la rivière à leur tour. Faut pas le chercher Elrond. C'est une sorte de GM (comme Wylkox mais en moins rigolo).

Lorsque s'achève le livre I, Frodon, fait un feign death tout moisi sur la berge du fleuve.

Livre II

A son réveil, Frodon trouva Gandalf assis à son chevet. Il avait bien laissé un message sur le fofo disant qu'il serait en retard pour le raid mais Frodon ne l’avait pas vu alors il était parti sans lui. L'erreur bête quoi.

Le lendemain matin, après que Frodon eut retrouvé ses compagnons, son vieil oncle Bilbon et fêté ça en pétant une douzaine de bouteilles de Vieux Clos, se tint le Grand conseil d'Elrond. La décision fut prise de tenter de détruire l'Anneau, et Frodon fut désigné pour accomplir cette mission : atteindre la Montagne du destin au Mordor et y jeter l'Anneau, seul endroit de la terre du Milieu où il pouvait être détruit (genre y'avait pas moyen de juste le vendre à un PNJ quoi...). Enfin désigné.... Frodon s'était inscrit depuis longtemps le fourbe !
En fait, alors qu'Elrond, le chef de guilde, était en train de composer son raid, il s'est rendu compte que Gandalf avait déjà crée l'event sur Lotro.fr. Comme c'était priorité aux inscrits, il fût obligé de prendre les hobbits qui sont pourtant stuffés comme des clodos, plutôt que des levels 65 comme Glorfindel ou Conan le Barbare (pour la petite histoire, c'est suite à ça que Elrond inventa la radiance pour éviter que tous les noobs puissent se taper l'incrust').
Ajoutons que Saroumane, un taulier, venait de déguilder et que ça avait un peu mis le groupe dans la mouise parce ce qu'ils ont dû remplacer un Mds par un 4e cambrio alors que tout le monde sait que les Nazgul sont immun’ aux conj’. Bref, vous conviendrez que ça puait la soirée wipe à plein nez.

Les neuf de la communauté de l'Anneau quittèrent cependant Fondcombe plein d’espoir (acheté à prix d’or à l’HV) et voyagèrent en fufu en direction des Monts Brumeux, espérant franchir la porte de Rubicorne et atteindre la vallée des Rigoles Sombres. Arrivés sur les pentes du Caradhras, Legolas s'est souvenu qu'il avait un TP 21eme. Du coup, plutôt que de se geler les noix dans la poudreuse, ils se sont cassés et sont passés par la Moria (il est gentil mais il est peu lent, Legolas).

Dans les profondeurs de la montagne, Gandalf les guida. Le souci, c'est que y'avait rien à manger, rien à boire. Heureusement, il y avait ..... le Lotro Store ! Gimli dévalisa le rayon bières et ils se prirent tous une énorme cuite. Gandalf, passablement bourré, lança une emote Danse des nains et trébucha dans le vide sur le pont de Kazad Dum pendant les autres se marraient de l'autre côté. Pathétique. Legolas encore plus bourré, jeta sa clope au sol et mis le feu aux Mines. Pour l’anecdote, Tolkien ramera pendant 8 mois pour romancer un peu ce désastre avec son histoire de Balrog qui aurait squatté incognito les mines pendant des millénaires sans rien pour s'occuper, pas une télé, pas un ordi, pas de connexion, que dalle (lol le truc trop crédible, personne peut survivre comme ça).

D'ailleurs, si Gandalf était vraiment mort, il aurait replié, rattrapé les copains en utilisant l'onglet Rejoindre Instance et basta. D’après notre enquête, et à ce stade, on vous demandera de vous asseoir tant la vérité est honteuse, Gandalf...*voix qui se brise*... n'avait pas ….*éloignez les HCG de l’écran*…..Gandalf n’avait pas de runes de craft sur ses armes ! Elle avait pas monté sa réput' d'artisanat cette feignasse ! Donc pas le choix, il a dû aller planter des pommes de terre pour monter sa réput' de cuistot en urgence pour éviter de se faire kicker du raid pendant que son pote Radagast, qui jouait que solo (autant dire qu'il farmait donc que de l'escarmouche, d'où les sarcasmes de Saroumane sur son niveau de jeu) lui avançait de quoi booster ses montures. On ne reverra pas Gandalf avant le livre suivant, à cause des timers.

Privée de méné, la compagnie de l'Anneau franchit de son côté le seuil de la Moria vers Caras Galadhon. Les huit cent pages où la communauté ramasse des glands et chante aux arbres pour monter leur réput' ont été supprimées de la version définitive du livre (les lecteurs se pendaient au bout de cent pages, c’était pas cool). Une fois entrée, la compagnie se reposa et .... c'est tout. 4 mois sans rien d’épique, l'ennui total. Legolas a bien tenté de fuir en se TP au Forochel mais y'avait même plus de rations de voyage, y'avait plus que du lembas. La lose.

Ils quittèrent donc la Lorien par le fleuve, pendant la maj’ des serveurs du jeudi pour être peinards (« de toute façon, si c’est que pour l’autre greluche d’elfette me refile une touffe de poils en cadeau, c’est pas la peine» aurait déclaré le nain). Au cours de leur périple sur l'Anduin, ils prirent conscience que, primo, niveau pêche à la truite, c'était pas terrible (mais là n'est pas le sujet), et que deuxio, la créature nommée Gollum, qui avait autrefois ninja l'Anneau, le convoitait toujours, pourri par le côté obscur du loot et de la roxxor attitude.

Gollum n'était d'ailleurs pas le seul à être tenté par le côté obscur. Boromir aussi. Il expliqua à Frodon que l'anneau était super pour champion (alors que franchement, un anneau avec 4 en discrétion, faut pas se foutre du monde…), qu'il fallait lui donner parce que son log montrait clairement qu'il avait le plus gros DPS de la conf', etc....Il sera bien puni car il se fera défoncer par un pack de mobs juste après. Tanker en ferveur sans soigneur, c'est déjà pas bien futé, et le resist sur son coup de cor lui aura été fatal. Frodon, privé de tank et de méné, décide de partir seul. Sam réussit tout juste à se mettre en suivre et l’accompagne in extremis.

Le deuxième livre s’achève sur la dissolution du raid. Y'en a qui partent en instances de petite comm', d'autres qui font un afk bio, d'autres qui partent sur Aion, c'est un peu le bordel.

La date de l’annonce de la date de la sortie de la suite au Rohan est prévue en 2016.

Source : http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=1103492

J'adores ces mélanges somptueux entre Oeuvre et Gaming , un peu aussi à l'image de notre conteur Ecth et ses délires sur les expéditions de la communauté Bombadil

on touche quasiment à un humour qui n'est pas sans rappeller nos amis de Kaamelott

Excellent Darnak !! ^^ Et Bouh, juste trop bon ^^

Rien que de savoir qu'on a notre Conteur rien qu'à nous, qui nous ponds des récits juste énorme, jme dis que les Amis du Vieux Tom, c'est juste de la bombe !